第10703期  2018-12-10發刊

情感文章_尋找心的距離


諮商輔導中心電子報   


情感文章_尋找心的距離 

諮商輔導中心-陳冠羽實習心理師

      曾獲葛萊美獎的英國創作歌手Sam Smith在今年(2017)九月發布了他的新歌─Too Good At Goodbyes    (直譯:太會說再見),引發了許多人的共鳴。在歌詞當中提到: 

我永遠不會讓你走入我的心房    
I'm never gonna let you close to me

儘管你對我來說最為重要    
Even though you mean the most to me

因為每次我敞開心扉的結果,都很痛 
 'Cause every time I open up, it hurts

所以我永遠不會與你太靠近    
So I'm never gonna get too close to you

儘管我對你而言也是最重要的   
Even when I mean the most to you

以免你離開,留我於塵埃
In case you go and leave me in the dirt

  這段歌詞,道盡了許多現代人心中共同的門檻─想要擁有一段親密關係、想要親近所愛之人,但卻又裹足不前,擔心自己被傷害。 在試探嘆自己與他人的新的距離時,不自覺封閉了自己或拒絕了他人?

   你也曾有有這樣的感覺嗎?明明很喜歡一個人,但是害怕被拒絕而乾脆不表態?或者是即使跟對方保有一段關係,也不敢讓自己太依賴對方?或者是非常害怕失去這段關係,以至於對方也感覺受不了?好像因為上述的某項原因,使自己即使在一段感情關係中,依舊無法安心的做自己,而不自覺得令對方感到厭煩、失望,而落得再一次的感情失利,再一次感到心扉痛徹。 

  ∮為什麼我又想愛又害怕受傷害 

  心理學當中的依附理論,對於人們何以對感情關係又愛又怕的矛盾,提出了一些解釋。依附理論將人的依附風格,以焦慮和逃避兩個軸線,簡易的區分為四個向度。 

  也就是說,人們可能會因為焦慮(能不能獲得關切的人的回應)和逃避(對親密感的不舒服),而有不同的依附風格。這四個向度分別為:(1)安全型(2)排除型(3)焦慮型(4)害怕型(Bartholomew & Horowitz, 1991)。除了第一個安全型,其它三種依附類型,都算是不安全的依附形態。 

  (1)安全型顧名思義,是個安全、好相處的人。如果你和安全型的人相處時,遇到挫折、吵架了,相較於其它類型的人,安全型的人會更能夠勇敢的與你討論或進行溝通。 

  (2)排除型的人很容易拒絕「看見」自己的需求,也很容易因此拒絕或者是不相信其他人會給予自己情感或者是社會上的支持。這類型的人,可能擁有一顆脆弱的心,但是卻時常逞強的拒絕他人的關心、也不願意/不敢讓自己接觸到會觸發自己情感的情境,因此有時候會被人誤以為是個冷漠的人。 

  (3)焦慮型的人極端的害怕自己失去關係,因此容易陷入過度擔心的情況。擔心自己看重的重要他人沒辦法回應自己的情感,擔心自己沒有能力維繫關心。也因為過度擔心,焦慮型的人很容易失去自我,任由思緒被他人佔據,且因為深信沒有人能真正的幫助到他,而難以被安撫。 

  (4)害怕型的人難以信任他人,比較慢熟,不敢貿然進入一段關係,因為害怕被拒絕,且認為自己一定會被拒絕。當害怕型的人進入一段關係,又可能陷入「不能靠近,也不能離開」的煎熬。害怕型的人害怕與人連結、又害怕被拒絕,時常因為在這兩極擺盪而心神不寧。 

∮依附關係怎麼來的? 

       根據Bowlby (1969)的觀點,一個人的依附風格在小的時候就被決定了。人會因為父母或者是重要他人對自己的回應與照顧經驗而形成一種內在的運作模式。這個內在運作模式影響個人如何和他人建立關係、對於人際關係的期望,並且和個人展開人際關係的動機、如何維繫關係的行為也息息相關,對於整個生命歷程有深遠的影響。也就是說,父母(/重要他人)之於我們,除了養育之恩,還可能影響到我們成年後的感情生活。但是,我們的一生,難道就這樣決定了? 

 ∮我還有救嗎? 

隨著個人的成長,我們的依附型態,是會因為接觸到的對象與環境而改變的。因此,我們可以經由了解自己的狀態(依附類型),進而反思自己嚮往的人際互動模式,並適時進行調適。 

事實上,依附關係的劃分也並非絕對的。一個人可能同時符合數個依附類型,也可能不符合任一類型。擁有安全依附風格,也不代表今生此後就不會遇到困難的挑戰或是人際的難題。 

通常,一個健康的人也可能不時在心中感受到自己對關係的焦慮─擔心自己太愛對方、太不愛對方,或者是對親密感的不舒服而想要逃避。偶爾的不安心或不舒服,可能在提醒我們,有些關係相處上的議題需要雙方合作溝通解決。 我們早年的親子關係,可能影響了我們對於人際型態的習慣,但是習慣不代表不能改變。

  ∮如何做出改變 

第一步,不帶先見的嘗試。先把自己的擔憂放下,試著去做出改變。例如,想交朋友就試著去認識別人,至於擔心對方不喜歡自己、或者自己喜不喜歡他,就在認識了之後再說吧! 

其二,知曉自己的界限。了解自己的界限有時候不是一件容易的事,需要平常對自己的關注。你可以就觀察他人互動、感受自己和他人的互動的過程當中,慢慢地發覺自己對於界線的界定和喜好。從中更加了解自己喜歡被其他人怎麼樣的對待,若對方自己做出甚麼樣的言行,會讓自己感覺到不舒服,兩者之間的平衡點,就很可能是讓你設定界線的好地方。 

其三,和對方溝通。知道甚麼樣的情況或事情會引爆你心中的地雷後,在適當的時機,告訴你在意的人,讓他先有所準備,也好讓他不要誤觸地雷。有時候,說出來並不是一件容易的事,但我們可以試著婉轉的說出來。 

但一切一切的前提是,在你可以接受的前提、準備下做出行為。如果還沒準備好,也可以先緩一緩,直到你有足夠的能量。 

     要做出改變並不是一件容易的事,請容許自己慢慢的做出調整。踏出第一步總是最困難的,如果有擔心、害怕,可以找一位你信任的人陪伴你,甚至與你練習嘗試以不同的型態互動。如果覺得身邊沒有合適的人選,學校諮商中心的諮商老師,也會是很好的選擇。祝福中大的同學 、學子們,能夠找到自己與他人之間,最適切的愛的距離以及互動方式。   https://goo.gl/p8rtYY                                                                   

Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: a test of a four-category model. Journal of personality and social psychology61(2), 226. 

Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol13: 1. Loss. New York: Basic Books.  

 


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電機四          周揚名

把知識、技能從上一代傳給下一代,讓下一代接受與擔當是「傳承」外顯的意思,但傳承內涵的意義其實更包含著做事的態度與團隊合作時自己親身體驗才能獲得的寶貴經驗。

企管三          陳思年

舉辦活動很需要經驗的傳承以及前輩(老師、學長姊)的教導,才能讓每一次的活動更精彩、更有創意、更有品質,也能夠讓大學生在大學的期間能接觸課業以外的軟實力培養。老師的熱情與動力是學生背後最大的支持!

中文二          林沚昀

大學課外活動也算是四年來的課題之一。活動中產生的摩擦或臨時狀況或許使人後悔:我為什麼要參加看似對未來沒有幫助的活動呢?但在日後的回顧中發現自己結識了新朋友,學會處理新問題,培養人際溝通和應變能力,你的成長和回憶便是無可取代的。

 



 活動抱報   

桃園觀光導覽網                                                                       

lightbulb鬥元宵‧賞燈趣 【2018桃園燈節-Snoopy In Taoyuan 史努比在桃園】

活動期間:2/21(三)至3/4(日)

活動地點:4大燈區、4座造型橋「桃園青溪橋、龜山星月橋、蘆竹竹夢橋、水汴頭汴洲之美橋」

     主燈秀每天晚上18時起,每半小時4大燈區同步展演,假日延長至22:30

     每天晚上18點30分起精彩表演活動,賞燈看表演

     2/28(三)、3/3(六)、3/4(日)17時起,4大燈區同時發放最療癒「桃喜狗」小提燈

    更多桃園燈節資訊https://goo.gl/XNsw8T  


  時間管理工作坊:3/25(日)9:00~16:00(備有午餐)   諮商中心團體室  參加對象:本校學生20名

  電影:崩壞人生《DEMOLITION》3/28(三)18:00-21:00  團體放映室 邀請對象:本校教職員工生20名

 


 

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