我是誰？你最該認識的人─你自己。

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我是誰？你最該認識的人─你自己。

編輯文章者：實習心理師劉翊婕

▪ 我當然了解我自己阿，為什麼還需要認識自己呢？

多年前的一場講座，講師開頭就問，你認為你了解自己的舉手，我自信的舉了手。多年過去，我經歷了更多、更了解我自己後，我反而不敢對這個問題自信了，一旦開啟了認識自己的旅途，就會發現認識自己的路是沒有止盡的。

我們常常花很多時間，去了解、討好身邊的人，卻花很少時間在與自己相處、對話。

你知道自己討人喜歡的地方嗎？

你知道自己常常展現給別人的樣子嗎？

你知道自己為什麼生氣、為什麼難過嗎？

你知道自己為什麼提不起勁嗎？

你知道自己適合什麼類型的工作嗎？

好多疑問，甚至我們可以說，絕大部分的問題都是源自於不夠了解自己。我們就從最簡單的，認識自己的樣子開始！

▪ 從「周哈里窗」望向自己

心理學家Joseph Luft及Harry Ingram提出周哈里窗（Johari Window）的概念：想像自己是一扇窗，4個窗格之間的分隔很厚，視線無法穿透。你站在窗子的一側看自己，只可以看見A跟C兩個窗格；別人從窗子的另一側看你，只可以看見A跟B窗格。無論是你自己還是別人，都無法看見完整的你。

►A.開放自我（open self）：所有人都看得見的區域，包括自己的行為、態度、感情、動機、想法等訊息。

►B.盲目自我（blind self）：自己看不到，他人卻一目瞭然的區域，也就是所謂的盲點，包含一些個人未意識到的習慣或口頭禪。

►C.秘密自我（hidden self）：對外封閉的區域，這裡的訊息只有自己知道，他人無從得知，像是個人有意隱藏的祕密或想法。

►D.未知自我（unknown self）：這個區域誰都看不到，例如個人未曾覺察的潛能，或壓抑下來的記憶、經驗等，通常在愈年輕的人身上，這個區域的範圍愈大。

▪ 擴展你的窗：

1. 自我揭露（self-disclosure）你可以經由自我揭露，誠實地與他人分享感受，或是將別人原本不知道的、關於自己的事，告訴他人。一旦自我揭露後，隱藏自我的區域會因此變小，開放區則會擴大。你也可以主動對他人表示興趣，引導對方自我揭露、打開心房，擴大對方的開放自我區域。例如，業務部門最近來了一位新人，你可以主動跟對方搭話，了解他的背景、興趣，與他分享經驗，協助對方快速融入組織。

2. 他人回饋（feedback solicitation）經由別人的回饋，我們可以知道一些自己原本不知道、有關自己的事，盲目區將會變小，開放區域則會擴大。我們也可以積極詢問他人，縮小盲目自我的區域。

透過自我揭露與他人回饋，個人的開放自我會逐漸擴張，人際溝通也會愈容易。因為當開放自我愈大，人與人的互動便能建立在彼此理解的基礎上，減少猜忌或誤解，使得合作更有效率。

要注意的是，在揭露或回饋的過程中，都要以個人感受為前提。特別是在隱藏自我的區域裡，有很多訊息是個人刻意隱藏的祕密，像是童年往事、痛苦經驗、身體隱疾等，這些訊息可以依照自己對他人的信任程度做評估，以自己感覺舒適安全為主。

▪ 認識你的內在小孩

1. 「內在小孩」是什麼？在我們還是個小嬰兒的時候，我們的心靈是非常自由奔放的，想哭就哭、想笑就笑，但是在我們長大的過程裡頭，我們會因為社會環境，會因為父母的教養，會因為家庭的一些危機與風險，我們慢慢地會學會壓抑我們自己的一些感受，或者是否認自己的需求。例如在小時候，爸媽可能常常吵架，我學會讓自己抽離開這種衝突的情緒，隔絕感覺以保護自己，或是告訴自己不要哭，這樣才不會再造成爸媽的困擾。而那個害怕擔憂的內在小孩，沒有被照顧到的內在小孩，就被暫時關在心裡的某個角落。

2. 我要怎麼看見我的內在小孩？為什麼他總是那麼失控、強烈？內在小孩往往是用「不安」、「焦慮」、「害怕」、「憤怒」的方式在表現，而且這些感覺會出現得很突然、強度也非常地大，讓自己有一種「卡到陰」的感覺。因此當你不知道發現自己常常會因為一些「小事」，而產生莫名很大的情緒，或許你可以想想，我怎麼了？內在小孩在表達什麼？而為什麼內在小孩的反應總是那麼「激烈」？那是因為內在小孩他在表達抗議，因為他很覺得你常常忽略他、沒有看見他的需要，他就會用最「強烈」、最容易「被你看見」的方式，讓你知道他的存在。

3. 內在小孩什麼時候會出現？往往在遇到某些事情，引發我們內在某些未被滿足的需求，或是勾動我們很強烈的情緒時，他就會跳出來發聲與抗議。這種強烈的情緒，往往在「親密關係」中會特別容易出現，例如家人、伴侶，或非常親密的好朋友。因為在這些人面前，我們會慢慢地卸下，那些在長大的過程中，學會的「社會化」禮俗。而慢慢地去表現出我們內在深處，真正的渴望以及不安。例如當你傳訊息給某人時，若對方比較晚回訊息，有個社會化的聲音是：「他在忙，我還是不要打擾他好了，等他有空自然會回我的」，比較可以用比較成人的方式理解與處理這件事。但是當關係更靠近時，內在小孩的不安，可能會跳出來說：「他現在沒有理我，會不會是我哪裡又做錯了？他會不會不要我了？我會不會又被丟下了？」而這些焦慮，會讓你失控。

4. 如何照顧我的內在小孩呢？當我們能夠比較妥善地去照顧自己的內在小孩時，我們就不會容易變成一個張牙舞爪的怪物，因為你不會把你的重要他人，抓來當成是童年父母的替代品，要他去滿足內在那些未完成的渴望。但是要怎麼照顧自己的內在小孩呢？

►看見他的存在。

►溫柔地聽他在表達什麼。

►重新地陪伴他，滿足內在小孩的渴望。而當你真正地聽見了他的渴望時，他也沒有必要用這種「過度激烈」的方式表達抗議。

因為他能夠相信，你不會輕易地遺棄他，你會一直陪伴著自己。

資料來源：

《經理人月刊》http://www.cna.com.tw/magazine/14/201410060006-1.aspx

《心曦心理諮商所》https://beasincere.com/article/child

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看完這篇讓我更關注到說，身障者並不是只有行動上不方便，在一般人接觸不到的地方也有需求。過去我們僅關注於提供身障者好的環境，而不太關心身障者的隱性需求，再加上文化對於性的避諱，更讓他們難以說出口。所以未來對身障者的保障時，更需要全面性、系統性的討論，才能給他們更好的保障。

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