第1083期  2019-03-20發刊

情感-情緒專刊


   諮商輔導中心電子報  


 情感-情緒專刊   

「這一切都是為你好」情緒勒索下愛始終匱乏

 

撰文者:諮商心理師 陳志恆

 

不論在職場、家庭、學校,我們常常會感到被錯待的委屈,彷彿全世界都聯合起來虧待我。然而有時候,這樣的受害者心態其實是想博取別人的關注,渴望自己的付出被看見。因此,不管別人給了什麼建議、自己做了什麼努力,始終不能解決問題,持續原地打轉。這樣的情況在家庭中更為明顯,因為我們習慣用情緒來勒索最關心自己、最親密的家人。是時候,把自己沒有察覺的壞習慣好好進廠維修了!

     談委屈—     

在公司裡,你總是盡心盡力,任勞任怨,最早來也最晚走,績效卓著。你以為終有一天會受到上司肯定,或者加薪或者升遷,但偏偏好處都被別人占走。你做得最多,得到的卻最少,總是幫別人抬轎。

你覺得很不公平!

你與另一半約好下班後到高檔餐館共進晚餐。無奈下班後卻被主管留下來討論公事,好不容易離開辦公室,卻塞在車水馬龍的路上動彈不得,眼看與另一半約好的時間就快到了,心急如焚。抵達目的地,已遲了將近一小時。你想解釋,只見另一半擺著臭臉,冷冷地別過頭去。你越想解釋,卻得到:「遲到就是遲到,說再多都沒有用」的回應。你不是故意的,也沒有機會說出苦衷,只能被錯怪。

有苦難言的感覺真不好!

在班上,你總是相當熱心,對同學細心又體貼,能敏感地察覺到別人的需要,主動地伸出援手,或者承擔為大家服務的責任。小至跑腿、收錢、買便當,大至統整報告、彙整資料。你來者不拒,也習慣服務,因為助人最樂。久而久之,有些工作似乎就這麼成為你「分內」的事了。沒被感謝就算了,如果一天沒做這些事,反而惹人不愉快,還說你怎麼沒盡到本分。你知道自己就是個爛好人,心裡不舒服也得微笑地說:「沒關係,我來做!」

只能眼淚往肚子裡吞吧!

上述情境我們都不陌生,那些心裡的不舒服,正是委屈。

人為什麼會委屈?通常是因為自己未受到公平的對待、應有的權利受損、覺得被別人虧待、未得到該有的重視,甚至被貶抑、被誤解,卻無從辯解、難以澄清。

 

    ▪  全能媽媽委屈度日 

在校園中常見到高度監控的家長。曾遇過一個母親,對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時,母親急急忙忙衝到學校善後。幾次下來,都未見父親蹤影。我心裡有點生氣,又是個在孩子教養上缺席的父親。

於是,我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語,母親則是滔滔不絕地重複說著自己費了多大心力;不時轉頭過去數落父親幾句。

「孩子從小就跟我比較親近,有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排,你連半點參與都沒有!你這個爸爸是怎麼當的?」

父親把臉別了過去,仍然不發一語。

後來,在與孩子談到家庭議題時,從孩子口中得知,母親確實是個盡心盡力的全能媽媽,大小事情一手包辦。父親不是沒幫忙,而是每當想做點什麼,母親便說他什麼都不懂、什麼都不會,搶過父親手上的工作。

母親看似負擔了所有親職教養的責任,實際上卻是無意識地獨占了任何親子互動的機會,再回過頭來指責另一半功能不佳、未盡責任。她從不讓別人幫忙,卻又責怪別人不幫忙,心裡總是抱著委屈過生活,這是一種「受害者」的心態。

 

   ▪「受害者心態」是面對委屈情緒的典型因應模式   

當一個人的內心,根深柢固地認定自己就是個「受害者」,便會處處提防,怕遭人傷害。有了孩子後,便把孩子視為自己本體的延伸,緊抱著孩子不讓別人靠近,以獲得安全感。別人想幫忙,他一逕拒絕;到了無力負荷時,內心的委屈一股腦兒湧上心頭,使勁責怪身旁的人自私自利、不願意出手相助—更加印證了自己是個「受害者」。

當我們的內心長期感受到痛苦,便想要做點什麼以削減這些痛苦情緒。我們會有意或無意地發展出各種因應方式,有些在短期之內能幫助我們緩解負面情緒帶來的不舒服,但長期而言,卻為自己或他人帶來更多的麻煩。

許多人面臨的困擾,並非來自於最初的負面情緒,而是「無效的因應方式」。

當事人一再以同樣的方式因應痛苦,從偶一為之成為慣常行為,形成重複不斷的因應模式。甚至,最初 的痛苦來源早已消失,而充滿問題的因應方式卻被保留下來。「受害者心態」是來自於一個人的內心總懷著委屈的情緒。當內心感到不平衡時,便容易以一個「受害者」的姿態展現強勢操控的一面,這正是一個人面對委屈情緒常見的因應模式。

自認為是「受害者」的當事人,時常透過抱怨、指責,或讓自己過得更痛苦,以搏得別人的同情與重視。你以為他需要的是協助,當你熱心地為他伸出援手,卻總是碰一鼻子灰。
因為他需要的不是協助,而是關注。

 

拒學的孩子與扮演悲劇英雄的家長

有個孩子從國中起就足不出戶,很少到學校去上學。上了高中,情況依舊。開學兩個月,班上同學還未見過這孩子一面,只有導師去家訪時曾有一面之緣。

這孩子的母親是個單親媽媽,孩子的父親在孩子國小時就和她離婚了。母親獨自扶養這獨生子,還要工作維持生計。

母親時常打電話到學校來,內容總是千篇一律。先是花上大半時間訴說自己的痛苦際遇,接著對學校提出各種不合理的要求。例如:要求導師請班上同學發揮「同學愛」,每天輪流到家裡去邀請她的孩子上學;要求學校提供其他學生家長的電話;要求學校老師每天早上到家裡去帶她的孩子來學校⋯⋯等。

這確實讓學校很為難,也知道母親的要求事實上對改善孩子的狀況毫無幫助。每次婉拒其要求,這母親便歇斯底里地指責學校:「學校怎麼可以這麼沒愛心,你叫一個單親媽媽該怎麼辦?」「請同學來一趟會怎樣嗎?我的孩子正需要同學的溫暖呀!」

當學校試著為她連結一些社會資源時,她完全不領情:「提供我這些社會資源又如何,我工作這麼忙,哪有時間帶小孩去求助?而且他們也幫不上忙!」

最後,總是要拿現在的處境與孩子國中時相比較,以顯示現在的學校很無能。「我們家小孩以前的國中老師多用心,做了好多事情;相較之下你們就很無情,什麼忙都不願意幫!」

「你們說會開會討論,到底開了沒?你們到底做了些什麼?」又說:「我看你們就是不願意幫忙啦!大家都欺負我這個單親媽媽,陷我於孤立無援中⋯⋯」這就是她的結論:「我很可憐,大家都欺負我!」

在輔導與諮商的實務上,這樣的家長還不少,總是弄得學校天翻地覆、人仰馬翻,光接電話就精疲力盡。當學校的輔導人員給予家長一些專業建議,請家長做些什麼努力時,一概被家長拒絕,總說自己「很可憐」「很忙」,所以做不到,或不可能有效。

然而,人們再熱心,總有個限度,一旦發現自己提供的援助總是被拒絕;沒被接受就算了,還受到指責批評,當然想與這種人保持距離。此時,他便會再度在內心告訴自己:「對!沒有人願意幫助我,我就是個受害者!」

在他的內心世界裡,天天都上演著悲劇英雄的戲碼。將自己受到的不公平待遇想成是自己的壯烈犧牲,因此每個人都欠他人情;又因為扮演的是英雄,從中能獲得更多力量。

 

▪家人之間的情緒勒索

從事心理助人的經驗告訴我,這不去上學的孩子與母親有著共病關係。在潛意識層面,母親需要孩子不去上學,以讓自己能夠持續扮演「受害者」的角色。而孩子也不自覺地「配合演出」,成為一個不去上學的「問題學生」,讓母親有繼續將這戲碼演下去的舞臺。

這就是前面提到過的,做子女的常會透過過度承擔起非屬自己該承擔的責任,試圖代替父母解決問題,或滿足父母內心的缺憾,藉以回報父母,或連結著與父母之間的關係。

為什麼人們會把自己放在「受害者」的位置上呢?

如此,他便可以名正言順地藉由展示痛苦來獲取關注,進一步操縱別人得為他做些什麼,以補償他內心長久以來未被公平對待的委屈感受。而那些操縱的手段,常常是以情緒勒索的形式呈現。(延伸閱讀:與自己的情緒和解:六件事提醒你擁抱哭泣的內在小孩

情緒勒索的對象常是家人,也就是與自己關係最為密切的人,不是伴侶就是子女。正因為家人之間有著愛的連結,情緒勒索才有運作的空間。常見的情緒勒索有三種類型:

1.沒功勞也有苦勞:「我們含辛茹苦地把你拉拔長大,寄託全在你身上,你就不能體諒父母的辛苦,聽話一次嗎?」許多父母常會對孩子提起過去撫養子女時的艱苦歷程,期待孩子知所感恩、知恩圖報,而成全父母的期待,正是最好的回報。

2.一切都是為你好:「我們這是愛你,是為你好!」「爸媽難道會害你嗎?」「如果不是為你好,早就讓你自生自滅去了!」父母的良善動機令孩子不忍拒絕,那份比天還大的恩情,怎能視而不見。孩子總在心裡想著,如果我沒有做到他們的期待,不就辜負了他們對我的愛,也顯得我不夠愛他們,這豈是為人子女該有的態度呢?

3.後悔了別怨我:「好啊!你追尋你的理想去,到時候餓肚子,別怪我沒先提醒你!」「不聽我們的話沒關係,到時候後悔了,可別回過頭怨我們沒阻止你!」父母說出這類話,顯然與孩子之間的拉扯已到了相當緊張的程度。父母自認為已為孩子做了最好的安排,於是用這樣的話語暗示著自己的責任已盡,對子女已無虧欠。聽在孩子耳裡,總會有一份惶恐,擔心:「父母是否永遠不再理會我了?」也感覺到與父母之間的情感連結可能就此斷裂。

同場加映:

1.沒有「負面能量」是好事嗎?需要重新認識的「情緒反應」Acknowledge and Embrace Your Negative Emotions | 陳永儀 May Chen | TEDxTaipei

2.「情緒勒索」如何產生並影響你我?| How to recognize and handle emotional blackmail | 周慕姿 Mu Tzu Chou | TEDxTaipei

3.為何我們都需要情緒急救| 蓋伊•溫奇| TEDxLinnaeusUniversity

 

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  諮潤你我他(點圖聽歌)

         我們都需要情緒急救TED Talk

         手機焦慮症

         情緒系列電影:腦筋急轉彎

         音樂欣賞:情緒紓緩

         一念之間       包子

資料來自youtube 網路 

 


二月反思心得得獎作品 

 

中文三                  劉晏伶

到了大三,我開始深切的體會到文章所提及的自律的重要。剛上大學還能用高中的拚勁學習,但隨著時間過去,我也變得懈怠了。慢慢地我發現,不知不覺我們就快步入社會了,如果再不調整自己的生活型態,日後又有許多難題要面對。只能期許自己能早早完成自己的目標,並建立自律的習慣,使自己的大學生活能如高中時期所憧憬的那樣充實。 

地科四                洪宇陞

大學有別於12年國教體系的學習,在一開始踏入難免覺得新奇,感覺上有許多事物正在等著我,很多事都迫不及待的去嘗試。但大學卻也是學習人成長為社會人的一個過渡期,除了學業的多元自主學習,還有拓展興趣的社團活動,延伸至離開家裡的生活起居打理。有太多太多要去學習,卻也伴隨著太多太多的犯錯可能,這卻是成長的重要的一環。 

光電碩二             蔡志遠

Know ourselves via college education

The Ancient Greek aphorism "know thyself" is one of the three maxims inscribed in the Temple of Apollo at Delphi. The phrase was later expounded by the philosopher Socrates who taught that: "the unexamined life is not worth living." Thereupon, "know ourselves" is also one of the significant things most people consider and the university is the period we can fully utilize. There are abundant resources in college; we can gain more guides and experiences by means of consulting career center, counseling center, upperclassmen, and professors. Goethe said: "Boldness has genius, power, and magic in it." We can attempt and explore courageously during the university year. Also, the university is not only the starting point for connecting ideal as well as reality, theory as well as practice and independence as well as cooperation but an ideal environment to invest in ourselves. Through the process of exploring ourselves, we know what makes us happy, indignant, grieved and joyful and what we desire most. Furthermore, setting reasonable and achievable objectives is a basic way of being responsible to society and being responsible for ourselves. "Every man is the architect of his own fortune." "Where there's a will, there's a way." when possessing reasonable goals, stable emotions, and diligent efforts, we must be able to keep us more progressive and make us much better absolutely.  

 


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